NekroOmega

DISCUTÍ CON MI NOVIA.

2011-03-28T23:53:00.006-06:00

Yo se que el titulo no es nada alentador para una buena lectura: "Discutí con mi novia", cuantas veses no hemos leido eso en paginas mierderas de relaciones y problemas de pareja, y hasta en yahoo respuestas, vaya mierda. Y antes de que saques tus conclusiones pequeño peinador oral de cojones, dejame decirte que el titulo poco viene importando, ¿por que? Pues simple y sencillamente porque se trata de mi.

Mis vivencias son bastante poco convencionales, no tengo idea del porque, ¿el universo? ¿karma? ¿Dios? ¿Galactus? ¿Fabiruchis? Que se yo.

Huelga decir que la NekroGirl es una mujer bien jodida, pero que mas se puede esperar de mi novia, siendo honestos jamas crei que encontraria una pareja con la que pudiera mantener una relacion larga y estable. Pero ella resultó ser la excepción.

Al grano. Las relaciones de pareja no son perfectas, asi que pese a ser yo alguien perfecto en todo sentido, ella no lo es, y eso crea un poco de desequilibrio, pero bueno, hemos sabido sobrellevar sus fallas siempre... >:D

En fin, yo no estoy escribiendo esto para desahogarme o solicitar consejo de ustedes, critters peludos y silvestres, escribo esto para presumirles.

Si, discutí con mi novia, pero no por pendejadas que seguramente ustedes manfloras afeminadas suelen tener a diario. Yo discutí con mi novia, porque pensó que yo no queria tener sexo con ella.

¿Sé lo imaginan?, de todos los posibles escenarios, de todas las posibles situaciones, lo que menos imaginé fue llegar a discutír por querer sexo, al menos de su parte. Seguro que tu desearias que esa masa amorfa a la que llamas "amor" se disgustara contigo, porque piensa que no quieres joder con ella, ¿a que si?

Coño, a fin de cuentas terminé molesto y ofendido, ¿se lo imaginan?

Yo. El gran Nekro, macho vernaculo, salvaje y cavernario, ¿carente de deseo por el ritual de apareamiento?

Carajo, seguro que a cualquiera le ofendería que pensaran así de el.

Pero en fin, hoy me he dado cuenta de que no pude haber salido con mejor suerte a la hora de tener novia.

Verga que suertudo que soy.

FELIZ DIA DE SAN VALENTIN.

2011-02-14T00:29:00.004-06:00

Pasenla bien, putos. Y recuerden siempre usar condon :)

LOS XALAPEÑOS SON IDIOTAS.

2011-01-17T00:49:00.001-06:00

Es increíble, como muchas veces, la gente se ve envuelta en la histeria colectiva, como se ve envuelta en la broma de un simple cerebro de mierda al que se le ocurrió iniciar un chisme.

El día 13 de enero (es decir hace 3 días) en la ciudad de Xalapa Veracruz, hubo un operativo en contra del narcotráfico en la ciudad, que terminó en una balacera. Resulta que al día siguiente, es decir 14 de enero (hace 2 días), alrededor de las 10 de la mañana fui a la ciudad de Xalapa por cuestiones NekroChingonas. Deambulé por el centro hasta aproximadamente las 12 del medio día y cuando me encontraba camino a una zona distante de la misma ciudad, la radio del susodicho vehículo informaba de supuestas balaceras en el centro de la ciudad que se habían llevado a cabo desde las horas en que yo me encontraba ahí, me pareció extraño, así que decidí poner atención a lo que los locutores hablaban.

Balacera por aquí, balacera por allá, un asalto a un banco, 9 muertos registrados, mierda, pero si yo había estado ahí, no hace más 5 minutos, ¿tanto caos en tan solo 5 minutos pudo desatarse, en serio?

Después de esa pendejada de pensamiento, los locutores me interrumpieron diciendo que nada había pasado, y que todo formaba parte de la histeria colectiva de los imbéciles habitantes de Xalapa.

Carajo, señores, ¿qué coño les sucede? Es increíble la gran cantidad de gente lerda, retardada, descerebrada, estúpida y crédula que existe en Xalapa, en serio.

Seguro los idiotas que iniciaron el rumor ahora están cegándose de risa mientras tienen sexo ardiente con Lucifer en una fiesta pagana bebiendo licor mezclado con sangre de fetos.

Lo curioso es, que si de verdad llegase a suceder algo como eso, sería tan repentino y sorprendente, que seguro se cagan del miedo y se privan, se armaría tal caos, que entonces sí, los más alejados a la zona del incidente no se enterarían hasta horas después, ¿es curioso cómo funciona no?

En fin, llegando a mi casa, que se encuentra en una ciudad vecina, encendí el radio, y escuché que robocop y terminator estaba peleando en el monumento a la madre, carajo la próxima vez inventare mi propia historia y hundiré en el caos a Xalapa.

Irónico es el hecho de que la noche de ese día, se encontraran varios cuerpos de capos en algunas zonas de la ciudad, y que los medios no hayan mencionado nada, ¿simple casualidad? ¿O a caso un plan bien elaborado?

Quién sabe, lo que si esta bien seguro, es que sin lugar a dudas, la gente de la ciudad de Xalapa es estúpida.

FRASES EPICAS.

2011-01-09T02:53:00.006-06:00

El otro día estaba cagándome de aburrimiento, y mientras maximizaba y minimizaba la ventana del msn, para dar click derecho al escritorio y seguidamente al botón “actualizar” repetidas veces (mierda es que no se por que, pero cuando me encuentro aburrido hago eso, ¿ustedes no?).

De pronto un amigo que no veo hace varios años, y que se encuentra en los estados unidos se conectó al msn y comenzamos a charlar, sobre lo aburrido que era el momento, cuando sin previo aviso, escribió una frase que me hizo cagar de risa, y que derivó a una conversación de frases cagalistrosas, y que por lo cagadas que son, quiero compartirlas con ustedes:

Si alguna de éstas no te hace reír, es porque eres un antipático y amargado.

Vida erótica de jabalí

Semen de pollo

Pedo de ajolote

Chancro de ternera

Frigidez de lagartija

Contracciones vaginales de tritón

Glande de ajolote

Gonorrea de codorniz

Glande de chopepa

Eyaculación de chivo

Flujo vaginal de catarina

Preciosidad de canario

Cachondez de pachona

Vulva de marmota

Estreñimiento de gorrión

Nalga de chuchumían

Flatulencia de canguro

Ventoso de chicatana

Cachimba de vaca

Erección de manatí

Polla de alacrán

Virilidad de langostino

Zona erógena de buitre

Entrepierna de babuino

Punto g de zopilote

Protuberancia anal de lémur

Ventosidad vaginal de chimpancé

Comezón anal de mariquita

Nalga de anaconda

Ovulación de ornitorrinco

Coño de cocuyo

Hemorroide de salamandra

Chancro de mono

Cojón sudoroso de pulga

Bolsa testicular de nutria

Glande de ternera

Desfloración de trucha

Diarrea de oruga

Secreción genital de tordo

Algunas pueden sonar un poco repetitivas, pero recuerden, todas son improvisadas. Lo bonito de esto, es que pueden ser usadas para cualquier ocación o motivo.

Créditos y saludos a mi buen amigo "APS2.0”, lo prometido es deuda, tarde pero seguro, aquí están, publicadas tal cuales.

MI OPINIÓN SOBRE LOS HOMBRES GAY.

2011-01-05T01:42:00.006-06:00

NO ME INTERESA.

La sexualidad de cada persona es muy su problema, muy su gústo, y muy su culo.

Alguna objeción. ¿Pequeña manflora homofóbica?

TRAGEDIA FECAL 2.

2010-12-29T23:34:00.002-06:00

La semana pasada me sucedió algo de lo mas cagalistroso. Me encontraba defecando en el baño, y mientras estaba en la culminación de mi acto fecal, zarandeando el culo para dejar caer el último pedacito de mierda. Volteé hacia donde se coloca el rollo de papel de baño, solo para llevarme una desagradable sorpresa, NO HABIA PAPEL.

Mierda, si hay algo de lo mas jodido es terminar de cagar y darse cuenta que el papel para limpiarse el culo es inexistente, mi probabilidades de salir de esa eran difíciles. No podía reciclar el papel del bote de basura, porque cabe resaltar que provengo orgullosamente de una familia de cagones legendarios.

Desde los más pequeños de mi familia, que cagan bacalaos mojonescos, pasando por los jóvenes y adultos que cagan entre tiburones blancos, orcas, y ballenas azules de mierda, y hasta llegar a los más ancianos, que surran calamares colosales (lo digo por lo diarreicamente aguado del asunto).

En fin, el papel reciclado no era opción, era probable que terminara aun más batido de mierda. Y utilizar agua del lavamamos tampoco era viable ya que hacia un frio de las mil putas judías.

Avisarle a alguien en voz alta era vergonzoso, mi casa mal diseñada me lo impide, el baño da directo a la calle y la ventana debe permanecer abierta para no ahogarme en mis propios hedores fecales.

Así que opté por la única alternativa coherente. Salir del baño y buscar el papel por cuenta propia, sonaba fácil, pero mi aventura llevaba algo extra que lo hacía peligrosa, tenía que salir no solo con los pantalones abajo, sino que también con el bóxer, arrastrando la verga por los suelos y dando brinquitos de conejos.

Abrí la puerta y así comenzó mi travesía, avancé 3 saltos mientras sentía en mis narices el hedor que manaba del baño, avanzando velozmente para impregnar lo mas que pudiera de la casa. No sé si llamarlo suerte, o desgracia (ustedes juzguen) ya de por si la situación era bastante jodida, pero el cuarto donde almacenamos el papel del baño en mi casa, se encuentra en la planta alta, y yo me encontraba en el primer piso, el baño es la primera puerta al bajar la escaleras, y el cuarto del papel, la primera al subirlas, así que solo había un tramo pequeño para llegar y cumplir con mi misión.

Nunca en mi vida las escaleras me habían parecido tan eternas y largas.

Por fin llegue al segundo piso, y de dos saltos mas alcancé la puerta del “cuarto del papel”, entre y busque rápidamente, mi espalda comenzaba a dolerme, ya que maniobrar en las escaleras con los pantalones abajo y el culo hecho un sándwich de nutella era complicado.

Tomé dos rollos (como precaución para que esto no volviera a ocurrir) y me dispuse a bajar a ultra velocidad pedorra para dejar limpio mi áspero/rugoso y simétrico culo.

Y como siempre; cómo si el universo y el karma intentaran jugarme un mal chiste y joderme la existencia, el retorno no fue tan afortunado como el emprendimiento.

Al salir del cuarto, mi madre iba saliendo de otra habitación, me quedé congelado, ella viro hacia mí, y se quedó anonadada con cara de circunspección por lo que sucedía, sus ojos se hicieron grandes, mis ojos también se agigantaron. Sentí como el sudor frio escurría por mi frente, nos quedamos en silencio, el silencio mas hijo de puta, largo y culero que jamás he sentido.

Hasta que de pronto, noté que hizo una mueca, se dibujo una pequeña sonrisa en su rostro, y comenzó a cagarse de risa, corrió hacia mí, y me empujó al suelo, en ese momento me sentí como un pequeño antílope perseguido por un grupo de leonas, mierda, me lancé hacia las escaleras y las bajé rodando, hasta llegar al baño y cerrar de golpe la puerta.

Cuando me sentí a salvo, la tragedia otra vez lamia mi oreja con su sucia y vulgar lengua, el papel, había olvidado el papel.

Por los cojones de Lucifer, jamás me había sentido tan miserable en mi vida, en ese momento, la puerta se abrió de golpe interrumpiendo mis dolorosos pensamientos y una vez más, arrojándome al suelo. Era mi madre, en mi acto desenfrenado de escape había olvidado poner el seguro a la puerta.

Mi madre me arrojo los rollos de papel, cerró la puerta, y siguió carcajeándose por un rato.

Mientras yo, con el orgullo desquebrajado y jadeando, me limpiaba el culo.

La suerte me la jugó muy feo ese día, pero afortunadamente tengo una madre jodida que me recordará ese suceso por el resto de mi vida.

Un momento… ¿qué de afortunado tiene eso?

JUGANDO CON MI NOVIA..

2010-11-12T11:03:00.002-06:00

La relación que llevo con mi novia es bastante chévere, cabe mencionar que es una persona bastante tolerante conmigo, y suelo pasarla muy bien con ella, es una chica demasiado alejada de lo convencional; cuando digo que es una mujer a la que casi podría brotarle un pene descomunal y unos cojones grandes y peludos, lo digo en serio. Ella es genial y no pude haber encontrado otra persona tan igual a mi pero con vagina.

Aunque pese a todo eso, su lado femenino siempre resalta, como suele pasar hasta con la mujer más ruda y cojonuda.

El otro día, tras hacer el amor salvajemente y terminar varias veces en multiorgasmos súper ardientes que casi desbaratan la cama. Ella salió un momento al baño, y yo me quede sentado a orillas de la cama descansando un momento, mientras veía a mi descomunal pene rameado en venas y palpitando de alegría por el buen trabajo que había hecho.

De pronto escuché que ella se aproximaba. Abrió la puerta lentamente, me miró con ternura… y corrió hacia mí con los brazos abiertos. La escena era bastante romántica, y ante mis ojos sucedió como uno de esas escenas de películas románticas mierderas en cámara lenta, casi podía figurarme ver el campo de flores entre nosotros, hasta que por fin sus brazos rodearon mi cuello, y poco a poco intente visualizar su cuerpo.

En ese momento vi como su rodilla se iba aproximando poco a poco hacia mis cojones, todo sucedió en una milésima de segundo, pero recuerdo bien como sentí un escalofrió recorrer todo mi cuerpo, mientras intentaba inútilmente cerrar las piernas para atrapar su rodilla antes del impacto.

Cuando por fin contemple lo inevitable, solo pude cerrar los ojos y apretar los dientes. Todo se tornó oscuro, debieron pasar 3 o 5 segundos del impacto cuando reaccioné, ya estaba tirado en la cama, y un dolor vacio, casi imposible de describir inundaba mi entrepierna, quería tocarlos para asegurarme de que los testículos no se salieron de su estuche de piel y pelo. Pero sabía que el mas mínimo contacto con algo, incrementaría el dolor por mil, incluso podía sentir mis bóxers mas apretados como si quisieran provocarme más dolor aún. Poco a poco el dolor fue ascendiendo por mi estomago, llegando hasta mi cuello. Ahora entiendo ese famoso dicho “sentí los huevos hasta la garganta”. Solo emití un quejido y comencé a respirar acelerado, es un dolor inconfundible, insoportable e insobable. Estoy seguro que jamás había experimentado un dolor físico tan hijo de puta como ese. Jamás voy a olvidar la cara de susto de mi novia, no paraba de disculparse mientras yo yacía botado en la cama casi sin respiración y con cara de culo.

Podía sentir mis lágrimas escurriendo por mis mejillas.

ME PEDORREÉ EN UN VELORIO.

2010-11-06T02:10:00.005-06:00

Hace unos días, un familiar cercano murió, y me encontraba en uno de esos llamados “rosarios”, al difunto en cuestión, lo incineraron, por lo que técnicamente era una especie de misa de cuerpo presente… claro, su cuerpo había sido calcinado al punto de quedar como polvito tixtix.

Ahondando a lo que sugiere el titulo de este articulo. Este tipo de “misas” (no se sinceramente como llamarles) son demasiado largas, y yo ese día había ingerido una cantidad bestial de frijoles “Charros”, un platillo extremadamente rico, pero potencialmente nocivo para el culo de quien se lo lleva a la boca y progresivamente al estomago.

La cosa era que yo estaba precisamente en medio de todas las personas reunidas ahí, lo cual de por sí ya era un inconveniente por que el lugar era pequeño y estábamos bastante apretados, y yo odio que invadan mi espacio vital. Al principio solo sentí una leve presión en el estomago muy fácil de controlar y contener, pero ahí está el error más grave dentro de un pedo, el creerse capaz de contenerlo. Porque entre mas lo retienes mas gas se acumula y poco a poco esa pequeñita molestia pasa de ser una presa a punto de romperse, a una explosión atómica toxica mortífera. Comencé a sentir que mi estomago empezaba a inflarse como globo y esa pequeña molestia después paso a convertirse en una combinación de dolor punzante y gorgoreos gastrointestinales brutales.

Me era demasiado dificultoso mantenerme erguido pues la tortura que estaba sufriendo ameritaba tener que doblarme, sentarme, o incluso tirarme al suelo en posición fetal mientras desahogaba mis magnánimas y nucleares pedorretas infernales.

Yo ya no podía resistirlo, aun faltaba mucho para que esa cosa terminara y yo necesitaba descargar mi furia. Así que inteligentemente comencé a dejar transitar mis gases a través de mis esfínteres, muy cuidadosamente. La precisión era esencial en aquel momento, pues el mas mínimo error podía conllevar a un desastre, no podía permitirme el lujo de emitir algún sonido.

Y así, poco a poco todo fue fluyendo y sentí como mi estomago se relajaba mientras mis nalgas estaban fruncidas en un acto desesperado por soltar de la manera más sigilosa posible mis gloriosos pedos.

Y justo cuando creí que todo estaba por acabar, pues solo faltaba el último aliento anal, sucedió lo inevitable, en ese momento hubiese preferido que el pedo saliera premiado y terminar con caldo en mis bóxers. Hubiese preferido mil veces eso, a lo que ocurrió, carajo, maldigo a mi culo y mi mala suerte.

No hay nada más impredecible, mas hijo de puta y mas traicionero que un pedo, pareciera que ellos se las arreglan para joderte en momentos importantes, mierda, cuando sentí el poderoso hedor que penetraba por mis fosas nasales y provocaba un corto circuito en mis neuronas, supe que ese era el fin de todo. Todo mis esfuerzo por contenerlo, y por intentar hacerlo pasar desapercibido habían sido en vano, pues el pedo es parte de la naturaleza humana, una necesidad fisiología, que si bien tratar de detenerla es inútil, pues jamás, JAMAS, podrás con ella.

Solo comencé a ver como las personas a mi alrededor se daban cuenta de lo acontecido, pues cual plaga de conejos, mi pedo avanzaba rápidamente sin detenerse consumiendo el oxigeno de todo el lugar, un señor de adelante se tapo la boca y la nariz en un intento inútil por evitar inhalar ese aroma abominable (del cual me enorgullezco).

Comencé a sudar en frio, no tenía idea de que hacer para librarme de esa situación, mi mente comenzó a maquinar a una velocidad impresionante, hasta que halló la respuesta, volteé a ver a la señora que estaba junto a mí, ella sintió mi mirada penetrante y llena de odio, se me quedo viendo como extrañada, esperé a que alguien más se diera cuenta de que estaba mirándola, y en ese momento, respingué la nariz, abrí bien los ojos, le hice cara de “fuchis” y di un paso hacia atrás.

Mi actuación debió haber sido bastante buena, pues las demás personas comenzaron a verla feo y negar con la cabeza, recuerdo que casi me cago de risa cuando escuche a un anciana detrás de mi diciendo “que cerda”.

Creo que con esto, la memoria de mi abuelo se perpetuara por siempre en mis pensamientos, pues nunca olvidare el pedo bestial que arroje sobre las personas que le rendían una cristiana despedida.

AMEN.

TENGO UN NUEVO SÚPER PODER.

2010-10-17T21:14:00.006-05:00

¡PUEDO CAGAR

SIN HACER

PIPÍ AL

MISMO TIEMPO!.

Soy una poronga, soy un dios, ¡no tengo limitaciones en mi poder!

No hay nada que me detenga, soy imparable, yo soy MASTER LORD NEKROOMEGA.

¡TEMANME!

TRAGEDIA FECAL.

2010-10-10T21:59:00.006-05:00

Hace un par de años, andaba yo en el parque caminando como estúpido mientras miraba atento los arbolitos, a la gente de mierda , y trataba de no aturdirme demasiado con el ruido que se producía con esos bailarines de cuarta y malabaristas que suelen andar ahí.

Hacía un calor de la mierda y quería sentarme a descansar, pero antes se me ocurrió comprarme algo para refrescarme. Así que me dirigí al puesto de cervezas y pedí una nieve de vainilla, me dirigí hacia una banca desocupada y cuando estaba a punto de dar el primer cucharazo a mi nieve, en un momento muy breve sentí una leve ráfaga de viento y un pequeño salpicón en mi nariz.

Alejé el vaso un poco para echarle un vistazo, y ¡MIERDA!... no, literalmente, mierda de pájaro había caído en mi nieve.

Volteé hacia arriba y ubiqué al ave en cuestión, me le quedé viendo feo hasta que explotó en pedazos. En ese momento recordé que mi abuela me había contado tiempo atrás, que el que un ave te cague es señal de buena suerte, no sabía si en esa ocasión era aplicable, pues realmente había caído en mi nieve y no en mi, carajo.

Hice lo único prudente. Con mi cuchara, tome todo el fragmento de nieve “invadido” y lo arrojé hacia un lado, cuando de pronto escucho un pequeño “aaay”. Se trataba de una niña a la que sin querer le había arrojado la mierda; me pregunto si la mierda de pájaro con nieve arrojada por un extraño cuenta para dar suerte. Después de eso limpié mi cuchara con la lengua y me dispuse a disfrutar de mi nieve.

Aquí viene lo trágico del asunto:

¡Por los pelos ásperos de mi ano!, hace un par de días vi a la misma niña en un video musical de Mtv, y se hace llamar “Justin Bieber”, mierda, después de todo la popó de pájaro si es de buena suerte.

¡Sú puta madre, en bragas!.

¡CARACOLES! ME HAN ENTREVISTADO.

2010-09-25T21:48:00.006-05:00

Bueno, ésta noticia se supone debia publicarla desde hace mas de una semana, ¡cojones!, pero debido al incidente con mi pc no pude hacerlo. En fin, esta es una entrevísta más, por así decirlo, cabe mencionar que en todo el tiempo que llevo existendo en youtube, y aquí en blogger, me han realizado 4 entrevistas contando tambien esta.

La primera realizada por el usuario de youtube "NicoelLatino", la segunda fue hecha por "MetaAlienigena", ésta para mi gústo, demaciado buena, fue muy agresiva y no paraba de hacerme preguntas jodedoras con el fin de hacerme quedar como una escoria. La tercera, se llevó a cabo hace apenas un mes y fue realizada por el "MrReportero2010"; Que curiosamente tambien entrevistó a la persona que me ha entrevistado en esta ocación: Guteo Therion .

Las tres primeras, fueron interesantes y cada uno tubo lo suyo, en cada una comenté diversas cosas y se me hicieron preguntas vergatarias. Todas éstas fueron realizadas con loquendo, lo que hace que esta cuarta entrevista destaque sobre las demás, esta es, la ocación que por primera vez, utilizo mí voz real para contestar las preguntas.

Sí lo que querias, era conocer más de mí, y por sobre todo mi encantadora voz, ésta es tu oportunidad.

En fin, puedes buscarla en su pagína, pero yo te facilito las cosas, asi que podras ir directo a la entrevista haciendo click aquí .

ME CAGO EN LA MIERDA.

2010-09-24T18:32:00.005-05:00

Acabo de tener las dos semanas más mierderas que jamás pude imaginar. Mí pc se averió.

Su disco duro resultó ser blando como el algodón, tan blandito como un testiculo de bebé. Verga, no entiendo como púde sobrevivír sin mi fuente de poder, mí fuente de horas y horas de entretenimiento, “internet”.

Recuerdo que el primer día, me la pasé intentando repararla, la levanté por sobre mi cabeza, y la deje caer con fuerza repetidas veses al suelo, despues, la oriné, (cabe menconar que la gente campecina de mi ciudad alguna vez me mencionó que la orina funciona para sanar heridas y otros accidentes cutaneos) así que intenté probar, pero fue inutil.

A fin de cuentas terminé comiendomé el disco duro con salsa habanera, estaba enojado y queria desquitarme, pero como si el universo estubiera conspirando en mi contra, acabé por no cagar en 5 dias, y con un dolor de estomago tan infernal como la gonorrea de Mephistopheles. Cuando por fin logré evacuar, casi lloro de felicidad.

Lo peor de todo es que practicamente todas mis actividades cotidianas quedaron interrumpidas, junto con toda mi informacion mis datos personales, mí porno, todo, todo se fúe a la mierda por cúlpa de ese cuadrito negro maricón de mierda.

No podia ver videos, no podia actualizar mi blog, ni siquiera podia arrancarle con cínta adesiva los bellos testiculares a mis contactos de msn.

Recurrí a lo que cualquier macho con huevos tan grandes y colgados como costales de café podia hacer, ver televisión, pero estaba plagada de pura mierda. En los canales de caricaturas, habia algo que nunca imaginé llegar a ver jamas, novelas. Su puta madre, ¿desde cuando un canal de series animadas presenta novelas?, ahora entiendo por que los niños de hoy están tan jodidos, ¿desde cuando Mtv presenta videos de reggaeton?, con un puto carajo, hasta Animal Planet fue infectado con reality shows mierderos y peliculas europeas de quinta. Lo peor de todo es que no me dí cuenta de esos cambios, porque ahora todo puedo mirarlo en internet desde la pc.

No me explíco como la génte puede vivír así, cuando se me antojó ver una pelicula, tube que recurrir a uno de esos lugares rudimentarios donde pagas para que te renten la peli, pero carajo, la encargada me dijo que nesesitaba una targeta de membrecia, o de otro modo no podian facilitarme mí renta. Que cojones, ese día llegué a mí casa y no hice otra cosa que dormír.

En mí ciudad de mierda no hay nada interesante, nada que valga la pena visitar, durante dos semanas, ¡DOS SEMANAS! Estube sin internet, aislado del mundo y sin nada que hacer.

Pido una disculpa por no haber podido actualizar, pero ahora saben la faena que tube que enfrentar. Adoro volver a aquí.

Las nescesidades del hombre hoy dia son comer, cagar, dormir, fornicar e internet, en orden jerarquico de izquierda a derecha respectivamente. No hay nada mas, y nada menos.

Sí vuelvo a quedarme sin pc, júro que me cortaré un huevo.

ENCONTRÉ MI CANCIÓN.

2010-09-07T15:09:00.004-05:00

Andaba yo hace un rato revisando algunos dvds llenos de información respaldada, de las muchas veces que he formateado mi pc, y entre algunas canciones que tengo ahí, me encontré una que describe perfectamente mÍ persona.

Al mismo tiempo encontré también un par de videos que subí hace mucho a youtube, y que en unas cuantas hora subiré de nuevo, así que los invito a suscribirse a mi canal y mirarlos.

En fin, como me encuentro con una hueva del tamaño del ano de Cthulhu y no tengo ganas de improvisar algo, pongo aquí la que, desde ahora, será mi canción, la canción de NEKRO, la canción que lo descríbe tal cual es:

Aún sígo sorprendido por lo acorde que va a mí imponente ser, estoy seguro que Cartel de Santa la hizo secretamente pensando en mí.

Y es que es así.

NO SEAS MARICA Y AYUDA A NEKRO.

2010-09-02T17:25:00.010-05:00

Por fin mi primer banner, el mejor banner del universo:

Para agregarlo en tu blog, solo debes copiar el código, y ponerlo en uno de los gadgets de tu blog, o en los links de tu pagina.

Datos curiosos sobre el banner:

-Si, es NEKRO quien aparece en la imagen (sé que se orgasmeaban por corroborarlo).

-Cuando se lo ofrecí al presidente de Haiti, lo rechazó, y mira lo que le pasó a su pueblo moribundo y tercermundista.

-Cuando se lo ofrecí al presidente de Chile, también lo rechazó y también pagó las consecuencias de su acto poco altruista.

-Cuando se lo ofrecí al hombre mas pendejo sobre la tierra (AKA: Felipe Calderón) igualmente fue rechazado, y mira lo que le pasó a su patético Golfo de México.

Ahora bien, no seas vagínudo, ni bembas güangas, agrega mi banner y la buena fortuna te sonreirá. A su debido tiempo creare más banners de todos los tamaños, colores y sabores, y de igual modo, se los haré saber.

¿Y QUE PASA SI NO TENGO BLOG O PAGÍNA WEB?

Pues muy simple, como el buen marica sin cojones y pipí de terciopelo que sé que eres, asumo que tienes facebook, y es muy simple pendejete:

Súbe está preciosa imagen a uno de los miserables y asquerosos álbumes que tienes, y etiqueta a cuanta gente puedas.

Contribuye a que el mundo sea un lugar mejor haciendo que la gente lea mi blog.

¿Que esperas palurdo?

EL MEJOR DÍA DEL UNIVERSO.

2010-08-31T11:45:00.014-05:00

Mierda, vagina, y pene erecto. Ayer 30 de agosto fue el día de la gloria máxima, el día al cual todos deberían rendir culto.

¿Y tú? ¿Qué esperas pedazo de mierda? ¿No me vas a dar un regalo? Todos deben darme un regalo el día de hoy, hoy no importa nadie más que yo. Incluso si también es tu cumpleaños, NO IMPORTA, yo soy mas importante, para tus padres, para tu familia y para todos.

Aunque, pensándolo bien, fue un cumpleaños de mierda. No tuve ninguno de los regalos que le ordene a mi madre que me diera. No tuve mi Ferrari ENZO, no tuve la supercomputadora que tanto desee, no tuve mi harem de niñas de 13, 14 y 15 años, para fornicarlas y tenerlas enclaustradas en una casa de mala muerte como hacia Sergio Andrade; no me dieron a Justin Bieber y Bill Kaulitz para que pueda violarlos y desgarrarles sus afeminados y tersos culos con mi magistral pene.

¿Que carajos ha pasado? Cuando pequeño, siempre me daban todo lo que pedía. Si, eran juguetes de mierda, producto de mi mentalidad de crio esnifa conchas, pero en fin, ahora pedí cosas mas sofisticadas, y estoy muy seguro, que mucho mas fáciles de cumplir, váyanse todos a la galaxia del culo intergaláctico de Galactus.

En fin, ayer fue un día muy divertido a pesar de todo, me la pasé todo el tiempo en el balcón de mi casa, por que durante toda la semana llené cubetas con meados y mierda.

Y ahí estaba yo, esperando a que la gente que mi madre invito llegara, y justo en el momento que me veían y sonreían para saludarme, yo les sonreía pícaramente con un globo lleno de meados o una bola de mierda en la mano, ellos intentaban correr pero mi puntería es infalible, entonces cuando les daba ferozmente con mis proyectiles residuales, mi perro Kash, NekroDog, salía corriendo rápidamente para tirarlos y quitarles el regalo que traían para mí.

Fue una tarde divertida, después, cuando estaba seguro que ya nadie se iba a aparecer por mi casa, decidí entrar y comerme todo lo que mi madre había preparado para los invitados.

Terminé, y después tomé todas las bolsas de frituras y comida chatarra, 3 botellas de refresco, y me encerré en mi cuarto a ver televisión.

Mas tarde me visitó mi novia, y nos encerramos en mi cuarto a dormir (si, leíste bien, a dormir).

Fue un buen día después de todo, con regalos de mierda, excepto el que mi novia me dio, una Red Bomb-omb de peluche, ¿que tan genial puede ser eso? Pues mucho hijo de cerda.

Aun estoy esperando tu regalo, Nekro es paciente…. ¿Aun no lo traes? ¿Que estas esperando?... marica... ¬¬

INSULTÉ A UNA GORDA.

2010-08-27T23:55:00.010-05:00

Andaba yo, en la calle hace unos días, caminando sin rumbo fijo, y divagando en los confines más recónditos de mi mente, cuando de pronto vi una escena bastante graciosa.

Una par de perros (ambos machos) intentando aparearse, lo gracioso era que se trataba de un perro pequeño, y uno muy grande; el pequeño intentaba follarse la cabeza del perro mas grande, mientras este, la levantaba y el otro perrito quedaba con las patas al aire moviéndose de manera cómica, no pude evitar carcajearme en la calle mientras los señalaba y la gente se me quedaba viendo con cara de extrañados.

En fín, el susodicho acto de los animalejos éstos, hizo que me distrajera al caminar, y cuando retomé la vista al frente, me percaté de que estaba a punto de chocar con una mujer obesa, la muy hija de puta se dio cuenta y no fue ni mínimamente educada como para hacerse a un lado y dejarme pasar ¡NO! Por lo que tuve que hacer una maniobra rápida bajándome de la banqueta para evadirla y poder rebasarla. Mientras lo hacia, volteé a verla y ella hizo lo mismo recíprocamente, la miré feo y seguí con mi camino, pero al volver a incorporarme en la banqueta, escucho que la “sujeta” esa me dice: “Ni que abarcara toda la calle”.

Giré la cabeza para verla, y le dije: “no señora, usted no está tan cerda, simplemente es una puta mal educada que no se puede hacer a un lado para dejar pasar a la gente, pendeja”.

La cerda se quedó con cara de pasmada, cosa que le conteste con una sonrisa burlona y proseguí a hacer lo mío, cuando de repente comienzo a escuchar un “TUM TUM TUM” al mismo tiempo que siento que el suelo sobre el que estaba parado comienza a temblar, en ese momento me sentí como en una de esas escenas de peliculas de suspenso en la que el protagonista presiente que algo va a suceder, y voltea en cámara lenta con cara de asombro. Para sorpresa mía, se trataba de la bestial masa amorfa de manteca que venia corriendo tras de mí.

En ese momento sentí como si la mismísima Muerte, Lucifer, o Galactus viniera tras de mí, salí disparado como pedo diarreico corriendo con todo lo que mís piernas podían dar, me sentía como en una pamplonada, solo que no con esos toros maricones de las corridas, ¡NO!, si no una pamplonada con toros broncos, con bisontes, con ñus mutantes súper desarrollados con adrenalina de Hulk que venían tras de mi.

Juro por Dios (lastima que yo no creo en Dios) que jamás me había sentido así. Si yo hubiese sido Max Steel seguro que con la adrenalina generada le habría destrozado el culo a 100 Elementors y de paso a otros 50 Extroyers.

Verga, cuando sentía que mi paso se aletargaba, y que esa monstruosidad grasienta se aproximaba más y más a mí, a un lado mío, pasaba un microbús, a lo que, en una acción desesperada, me arrojé hacia el y me sujeté lo mas fuerte que pude de los tubos de soporte que trae en las puertas.

Ella no pudo seguír el pasó del micro. Menos mal, todavía puedo ver sus ojos rojizos llenos de venas, mirándome con odio, mientras sacaba humo por la naríz.

Odio a las gordas.

LO MAS HERMOSO.

2010-08-25T00:57:00.005-05:00

¿Alguna vez te ha pasado que despiertas y te levantas con pereza, pero de pronto sucede algo que te llena de vida y energía? De deseos de asomarte por la ventana y gritar: ¡OYE MUNDO ESTOY VIVO! ¿Alguna vez te ha pasado?

Recuerdo la primera vez que eso me sucedió, fue hace mucho tiempo, en mi infancia. Una mañana me levanté como de costumbre, con una hueva incalculable y cara de culo.

Fui al baño, me subí en mí banquito, cabe mencionar que desde pequeño he tenido que subirme aun banco para poder orinar debido a que tengo la pija demasiado grande, y a veces se moja con el agua del inodoro, una ocasión salí a una de esas meadas nocturnas, y cuando me la saqué no apunte bien a la taza, mi glorioso pene se siguió de largo hacia el suelo, cuando yo esperé escuchar el típico sonido de “costalazo” de carne me sorprendí, porque en su lugar escuché un “crack” de crujido. Había aplastado una cucaracha D:

Me he desviado del tema, como decía, esa mañana había terminado de mear, y mientras me recorría ese escalofrío que da a veces cuando uno termina de hacer pipí (se que a todos les ha pasado) y me retorcía, di media vuelta. En ese momento, mi culo se erizó y me quedé pasmado varios segundos, no podía creer lo que mis ojos estaban contemplando.

Comencé a sudar en frio y mis piernas estaban temblando, pues ahí, frente a mí, estaba la cosa mas bella y hermosa que jamás había visto, aun recuerdo bien el brutal choque de emociones que llevaba lugar en mi cabeza, estaba confundido, pues no podía comprender al cien por ciento tanta majestuosidad, emocionado, por poder contemplarla, atemorizado, pues era demasiado increíble, y finalmente indigno, puesto que no me sentía con derecho a presenciar algo así.

Salí corriendo del baño con el pene aun de fuera, arrastrándose por el suelo y rechinando, llamando a mi madre a gritos: ¡MAMÁ, MAMÁ!, VERGA MADRE ¿DONDE CARAJOS ESTÁS?, cuando por fin la encontré la tomé de la mano: “Vamos madre, tienes que ver esto”, y la llevé hasta el baño –mira mamá, mira eso, ¿Qué es?, dime mamá, ¿que eso tan bello?- aún recuerdo que estaba rebosante de alegría, tanto que una lagrima se deslizaba suavemente por mi mejilla, pues en los ojos de mi madre veía que ella tenia la respuesta, ella sabia que era aquello que yo vi.

Me miró con dulzura, acaricio mi cabeza y sacudió mi cabello con ternura, me miró a los ojos, y sonriendo me dijo: “mi pequeño pedacito de estiércol, a esto se le llama espejo, y eso que ves ahí, eres tu, no cabe duda que cuando crezcas serás un verdadero hijo de puta”.

Y ese fue el primer gran momento de toda mi vida, mi primera vez… la primera vez que me vi al espejo.

Carajo, no puedo creer lo bello que soy.

NEKRO Regresó.

2010-08-21T02:13:00.007-05:00

Mierda mierda mierda, recontramierda, y mas mierda… Si, ya lo sé. Sé que dejé abandonado este blog mierdoso por más de 7 meses, sé que solo publiqué 3 entradas en el lapso de dos meses que lo tuve funcionando, se también que muy probablemente estoy escribiendo esto para un publico de, a lo mucho 5 personas. Pero no importa, váyanse a la mierda, igual todos aquellos allá afuera que no están leyendo esto, váyanse mucho más a la mierda todavía.

No, ya en serio. Después de tanto jodido tiempo, me da gusto anunciar que por fin podré dedicarle bastante tiempo a este pedacito de web que a mucha honra y con esfuerzos (puesto que mi conocimiento de HTML es limitado) levanté.

Como habrán notado, si es que aun lo recuerdan (coño, es que en verdad dejé está cosa bastante abandonada) hice algunos cambios, realmente nada significativo, pero espero mejore un poco la navegación en este cuchitril “paginesco” que hice. Aun faltan más cambios y mejoras pero conforme pasen los días ustedes irán notándolos.

Como por ejemplo:

- Puedes suscribirte vía RSS a las entradas de este blog.

- Puedes seguirme en Facebook y Twitter.

- Puedes suscribirte a mi canal de youtube.

- Ahora puedes mandarme uno, o varios mails a mi cuenta de correo electrónico:

NekroOmegaBlog@Gmail.com

- Hay un mini chat para que hables con los demás usuarios que hay o habrá navegando en la página.

- Y para finalizar, que mas abajo hay un pequeño recuadro en el cual puedes escribir una pregunta cualquiera (por si te da hueva mandarme un mail), y te será contestada en un lapso de tiempo mucho más breve.

Cambios y utilidades que en este momento parecen precipitados y algo inútiles, pero que con su apoyo, y con un poco de tiempo, irán cobrando fuerza.

Carajo, en serio me siento ridículo escribiendo esto, puesto que estoy seguro que solo 5 o tal vez 6 personas como máximo leen, pero no importa, se que de esos 5 o 6, se harán 10 o 12, y de esos 10 o 12, se harán 20 o 24, y así sucesivamente hasta que mi blog se convierta en una franquicia multimillonaria y monstruosa que devore a las grandes potencias como Facebook, solo que la mía no será una red social rosita y maricona, mi web será una web ermitaña solo para mi, y todo aquel que quiera entrar a verla tendrá que pagar para hacerlo, y se le cobrara por tiempo consumido, ya que contemplar la magnificencia siempre tiene un precio.

En fin, me encuentro escuchando “California Girls” de Katy Perry con Snoop Dogs y me sentí inspirado… ¡MENTIRA! Escucho “Another one bites the dust” de Queen y realmente me sentí con ganas de escribir toda esta sarta de pendejadas que están (o estas, quien sabe… ) leyendo.

Pero bien, son las 1:47 am y escucho a los gallos cantar, ¿no entiendo por que lo hacen? eso debe ser un buen presagio. Señoras y señores, Nekro regresó, más cabrón, más chingón, más vergatario, con un vocabulario y una prosa mejorada y mas extensa, por que siendo honestos, esos dos últimos post de hace 7 meses (¡MIERDA!) son bazofia, puro vomito cerebral, sin sentido y escritos a lo estúpido, tal y como esto mismo, pero bueno, prometo que los que vienen serán mucho mejores y agradables, está bien, no se si agradables, pero si mucho mejores, así que de ahora en mas, ve y cuéntale a tus amigos, a tus vecinos, al idiota de tu profesor, a la fodonga de tu novia, a la bestia de tu madre, y al orangután de tu padre, que Nekro está de vuelta, y está vez, vino para quedarse.

Anda ve, corre y cuéntale a todo el mundo.

¡ODIO EL FRIO!

2010-01-16T12:11:00.013-06:00

Así como tal, ODIO EL FRIO.

Me cago, escupo, vomito, y meo, sobre el frio. Y es que mierda, de todos los cambios climáticos de este planeta, las hondas de frio son una verdadera patada en las bolas, que digo, ES UNA ENTUMIDA DE BOLAS.

Y bien, no es que prefiera el calor, en estos momentos odio más el frio que el calor, por el simple hecho de que, como algunos de ustedes saben, en el estado de Veracruz, entro un frente frio. Y como era de esperar, aquí en mi pueblito, el clima esta de la mismísima cagada.

No es por nada, pero hay muchos factores que hacen que el frio sea mas jodedor que el calor.

Primero: Te quedas tieso.

Soy una persona con los huevos bien puestos, soy capaz de soportar un frio considerablemente jodedor, pero cuando hace un frio como este que se sitia ahora, es insoportable, es tan culero, tan desmadradamente perro, que hace que todo tu cuerpo se entuma, te cuesta trabajo moverte, y las articulaciones y huesos te duelen. Justo en este momento que escribo, me esta costando demasiado trabajo, no puedo mover mis dedos con la facilidad de siempre, el frio los deja rígidos.

Segundo: Todo lo que tocas está frio.

No importa si llevas guantes, siempre, SIEMPRE, sentirás todo frio (excepto claro, si lo calentaste previamente), como ya mencioné, tus manos están frías, y ni siquiera puedes jugar a gusto. Cuando ahce frio, no puedo jugar al Guitar Hero, o el God of War, es imposible, no puedes mover tus dedos con agilidad y destreza por mucho que intentes y preveas lo que harás.

Lo mas estúpido que puedes hacer cuando hace frio, es ir a defecar, ¡mierda pero con un carajo! Es la sensación mas horrible que se pueda sentir, ese instante en el que tu cálido trasero toca el frio de la porcelana es abrumador, tus nalgas se arrugan, tu asterisco se aprieta y pone rígido, tu piel se eriza, aprietas los puños y dientes, y sientes un horrible escalofrío recorriendo toda tu espina dorsal, mientras emites un suave quejido. Es feo, si, pues tu herramienta de placer gratuito sin pecado ha sido profanada por el frio, tu culo, aquel que te hace sentir tan bien cuando cagas, fue invadida por el frio.

Estoy seguro también, que a mas de uno también le ha sucedido cuando orina, tus propios meados ¡te queman! Tu no me dejaras mentir.

Tercero: Insoportable tomar un baño.

Si bien es uno de los momentos que mas se disfrutan durante una oleada de frio, tiene una contra realmente mierdosa, y es que el tomar un buen baño de agua caliente no es tanto el problema, si no lo que viene después, cuando terminas, cuando la calida temperatura del agua deja de envolverte, el frio llega como una poderosa patada de burro en las bolas, lo peor es que, como estas mojado, si no te das prisa, el agua comienza a enfriarse, y al mismo tiempo, enfria tu cuerpo. Mierda.

Cuarto: Hueva de salir.

Cuando hace frio una hueva absoluta se cierne sobre tu conciencia y esencia física, logrando asi que lo único que quieras es pasártela sentado, o en su defecto, acostado sin hacer absolutamente nada, con una cobijita para abrigarte, y quizás, viendo televisión.
Si se da el caso de salir, muchas veces te joderas, por que el frio es culero e implacable, no importa cuanta ropa y arapos mierdosos lleves, si el quiere joderte, lo hará con todo su poder. El frio tiene bolas de hielo perpetuo, duros como el acero, y tan frios que queman, pero que hijo de puerca.

Si hay algo que jode mas el frio, eso es el frio con lluvia, mierda, y es que el agua cae tan helada que combinada con el viendo helado hace que el pene se hunda en tu cuerpo así como cuando las tortugas se esconden en sus caparazones, a eso lo llamo el efecto “pilín asustado o con frio”.

Quinto: Tus mascotas mueren.

Bien, mi perro Duvalu murió la semana pasada por el frio, era buen compañero, siempre lo bañaba con agua fría a la intemperie, y lo dejaba afuera para que se secara, no me gusta meter un perro mojado a mi casa. Recuerdo que esa ocasión después que lo bañé, comenzó a llover, y corría un viento insoportablemente frio, por lo que decidí meterme, y dejar que el perro se secara con el aire, para después meterlo. Pero mequede dormido, desperté en la madrugada y, estaba aullando y emitiendo chillidos muy agudos, así que hice lo que todo buen semental hace, cerré la ventana para que dejase de joder y volví a la cama.

Al día siguiente cuando Salí a darle de comer, lo encontré ahí, inerte, sobre un charco de sus propios meados, no se si orinó para calentarse o simplemente se meo del frio.

Ahora mismo contemplo mi pecera, no les he prendido el calefactor en una semana, y deje de darles comida por que se la pasan inmóviles en el fondo, con cara de culo mientras únicamente mueven sus branquias para respirar.

En fin, estoy seguro que muchos de ustedes han pasado cosas similares cuando hace frio, por lo pronto acabo de ir a Chedrahui a cómprame un calefactor para mi cuarto.

Se que estás de acuerdo con migo cuando digo que ¡ODIO EL FRÍO!

¡Soy Perfecto!

2010-01-04T19:22:00.014-06:00

Esta por de más mencionar eso que es obvio y que todos aquellos que me conocen (y los que no también) saben. Pero de todos modos lo diré: SOY PERFECTO.

Así es, el universo aun se cuestiona de donde pudo haber aparecido semejante ser, tan hermoso, tan poderoso, tan… perfecto.

Y no solo soy perfecto, también todo lo que hago lo es. Desde el comienzo de mi existír, cuando aun habitaba en fluidos seminales (los cuales eran perfectos), yo sabia que era diferente a los demás, y que estaba destinado a la perfección; era un minúsculo punto unicelular de perfección, el espermatozoide mas bello (y perfecto) que jamás se halla podido apreciar, con una cabeza y una cola perfecta, simétrica y un movimiento ondulatorio hermoso. Los doctores y científicos aun no comprenden como es que solo había un solo esperma dentro del lote de fluido seminal que me alojaba. La respuesta es bien sencilla, los demás espermillas sabían que ninguno de ellos representaba un rival digno de mi, eran débiles; tanto que el simple hecho de encontrarse frente a mí, provocó que se desintegraran.

Todavía queda la incógnita de quien fue el donante de tan perfectos fluidos post-eyaculatorios, nadie jamás encontró nunca las formas que ese individuo llenó, algunos rumoran que era un tal “Señor Papá de Nekro”, pero nadie está seguro.

Cuando hicieron la inseminación “in vitro” combinaron mi perfecta residencia de fluidos con otra de espermas mundanos y pichurrientos, que fastidio. Pero al entrar en la vagina (la cual se volvió perfecta al estar en contacto con mi perfección) todos los demás espermitas salieron huyendo hacia afuera, preferían la muerte a tener que desafiarme. Fue entonces que emprendí mi camino, a una supervelocidad espermitesca de más de 400 nanometros por hora, yo sabia que mi destino era la grandeza, así que realmente me mostraba despreocupado.

Al llegar a mi destino, encontré al ovulo mas perfecto, tan redondo, tan imponente, que los demás palidecían ante su ovulocidad, era de esperarse, yo era perfecto, y para dar vida al ser mas perfecto que jamás ha existido en este universo y todos los demás, debía hallar mi complemento perfecto también.

Y así me adentre en aquella ovulesca figura, de una forma sublime y perfecta, logrando la fecundación mas hermosa (y perfecta) que jamás se halla podido dar en todos los tiempos y universos.

Incluso mi desarrollo fue perfecto, tuvo que serlo, y obligue a la inmunda mujer que me llevaba en su vientre a que así fuera. Ella debía tener los cuidados que una buena madre tiene para cuidar su cuerpo y a su prole, bueno… solo a su prole, y no solo eso, ella debía ser cuidadosa a la decima potencia, después de todo, no llevaba en su interior cualquier parasito destinado a convertirse en humano, ¡NO! Llevaba la perfección en su interior, cuando hacia algo mal, la pateaba fuerte en sus órganos internos (no muy fuerte, después de todo aun estaba dentro y si ella sufría algún daño también me perjudicaría a mi), cuando mis uñas por fin se formaron, rasgaba las paredes intrauterinas para que guardara compostura, era una hija de puta mal portada, madres, después de todo creo que todas son unas ineptas.

Y cuando por fin los planetas se alinearon, supe que era la hora, había llegado el momento que la perfección inundara con su presencia al universo.

Comencé a rasguñar con furia el útero de mi progenitora, avisándole así que el momento había llegado. Entonces, cuando por fin los doctores estaban por extraerme, me coloqué en posición y tomando apoyo de las costillas de esa mujer, me impulsé, con tal poder, que las rompí y se le salieron por el pecho incrustándose en su cara. Al salir, lo hice con tal fuerza que maté al doctor que esperaba recibirme, atravesándolo por el estomago, así como cuando Goku mató a Picoro:

Si, exactamente así, solo que yo no me vi tan repulsivo, fue simplemente… perfecto. Sin sangre, sin rastros de placenta (que también era perfecta, por cierto).

En fin, así dio comienzo mi existencia como el ser mas perfecto sobre esta tierra y universo.

Todo lo que hago es perfecto, incluso cuando algo me sale mal es perfecto, tanto que nadie se enoja conmigo, es mas, terminan admirados.

Y cuando duermo… ¿adivina que? ¡Soy perfecto también!

No hay manera en que yo no me vea perfecto, incluso cuando intento no ser perfecto, lo hago perfectamente, tanto, que me veo perfecto.

Hasta cuando cago soy perfecto, mi popó es perfecta, dura, recia (pero lubricada), simétrica, lisa, bien torneada y poderosamente hedionda. Cuando evacúo, cae de manera perfecta en el agua, sin salpicar una sola gota, como clavadista olimpico, y emitiendo un perfecto sonido de “ploop”, sin mojar ni rozar mis relucientes y tersas nalgas perfectas, cosa que tu asimétrico culo no puede lograr.

Mis pedos son poderosos, y hediondos, tan perfectamente poderosos y hediondos que es agradable escucharlos y olerlos.

Mi pipí es perfecto también; grande, gordo, recio, fuerte, rameado en venas, una verdadera arma de ataque sexual constrictor de placer, cuyo propósito (el cual siempre cumple) es dar orgasmos perfectos, ¡que va! Chocotorrocientas mil veces perfectos.

Hasta la perfección se inclina ante mí, por que soy mas perfecto que ella. Incluso Dios, y hasta Lucifer están celosos, ellos carecen de tan magnánima esencia, tanto que, he ahí la razón de por que soy inmortal, si yo muriera, instantáneamente al llegar a su plano, les quitaría su trono, su dominio, todos sus vasallitos quedarían embelesados con mi perfección y me obedecerían, y ellos valdrían menos que la vagina putrefacta de Belinda.

Todos a mi alrededor quisieran ser como yo, todos quieren ser mis amigos para estar cerca de mi, e impregnarse aunque sea un poco, de mi perfección. Pero, mi perfección solo me quiere a mi, y no se le embarra a cualquiera que no sea yo; ella me adora, por que soy perfecto. A veces cuando salgo a dar un paseo por la calle, la gente se me queda viendo con asombro y vergüenza, ellos no se sienten dignos de estar en el mismo momento y lugar que yo, y no los culpo. Todos desean tocarme, pero no pueden, aquellos que lo han intentado se queman al acercarse a mi, y es que el universo no permite que su obra maestra sea contaminada, yo soy el que da equilibrio a la ecuación del universo, a la interminable paradoja.

¿Mencioné ya que soy perfecto?

¿No?

Yo soy, NekroOmega, y soy perfecto.

Ahora ya lo sabes.

Jugar Age of Empires Online con Hamachi

2009-12-30T01:36:00.030-06:00

Andaba yo pendejeando el otro día, y mientras jugaba Age con un infelíz que ni conozco, me puse a pesar:

"Mierda, hasta ahora no he visto ningún tutorial decente que explique como armar una partida online para este tipo de juegos".

Y bueno, heme aquí, mostrándoles el nuevo tutorial que he acabado, para aprender a jugar Age of Empires mediante la utilización del programa Hamachi.

Si, lo se. Es una inspiración mierdera.

COMO SUGERENCIA:

Seria bueno que postearan sus redes en los comentarios.

Otra cosa:

No solo es un tutorial para age of empires. Hasta donde sé, y he probado, sirve también para otros juegos que están fuera de la jurisdicción de microsoft games, y de una vez aviso, que para el starcraft y warcraft no funciona, no he hallado el motivo, hasta donde se, hamachi si puede utilizarse con estos juegos. En cuanto halle la razón se los hare saber.

No esperen mucha calidad en el video, ¡ES MIO! ¿que esperabas?, a fin de cuentas me entretuve un par de horas elaborándolo, mírenlo y/o muéranse!

Bien, es obvio que desde aquí no puedes ver la descripción del video, así que colocare el link de descarga para Hamachi aqui

Solo para aquellos con huevos de elefante que hallan trabajoso el hecho de hacer clicks, PUTAS!

Por cierto, ¿aun no te has suscrito a mi canal de youtube?

Joder, ¿pero que mierdas estás esperando?,esto es como una de esas cartas cadenas, si no te suscribes te dara cancer en el testiculo izquierdo, y no solo eso, el espiritu de Celia Cruz se te aparecera en la noche para abusar sexualmente de ti, y colgarte del escroto en tu closet.

ESTO NO ES UNA BROMA! suscribete al canal de NekroOmega
o cosas malas te sucederan.

AMEN.